作著:Iris

那天出去喝酒小酌的夜晚

一個抓著頭帶點膽怯的小女子吞吐地想問我什麼、又好像覺得還是不問比較妥當

深怕一個帶錯話題就怕被我罵了!

但是喝酒需要處在如此彆扭的場面我真心覺得不舒服!

劈頭就問妳扭捏不知道如何是好的臉是有什麼傻事困擾著妳呢?

她才說如果她好像、疑似、可能、也許愛上了別人的另一伴、別人的老公該怎麼辦?

 

深吸一口氣想著如果真的是我,

該怎麼做呢?

當道德與愛情抵觸時究竟要執著愛下去,

又或者走回道德標準上劃下休止符呢?

在這速食愛情的時代裡,

就好比嗑下一個麥當勞套餐還迅速的世界,

在如此兩難的窘境,

大概只有深陷其中的妳才知道多麼茫然⋯

一面對著帶著甜蜜又似有承諾的他,

拼命克制自己不要在粉紅泡泡裡走的暈頭轉向,

而一面的又相信自己遇到是奇蹟、例外會願意離開另個她的男人,

也許他們只是不夠愛彼此而已

光是拿著小劇場裡層出不窮的理由就足夠忙一整天了!

                                                                                       

曾經我也試著想過會有美好的未來

是的!

過去曾面對對方隱瞞著自己已經不是單身的男子的狀態

一開始被對方的特質、個性、肉體吸引

就像迷戀、上癮的只想著要對方陪在我身旁

直到了有次喝多了時候他才抓住我的肩膀說:我女朋友要回來了!

可以感受到他不知道如何啟齒、找機會想趁著我防備心最低時告訴這件事

聽到當下還來不及有任何反應

舉起酒杯想再喝的時候才意會到⋯

靠!我是第三者嗎?

當下腦子真的無法起一點作用

身體呆著、腦袋完全沒辦法思考

喝了這杯明天再說吧!

隔天許多糾結、矛盾的想法伴隨著宿醉而來⋯

                                                                             

劈腿又分為兩個層次:已婚以及未婚

前者就完全不需要討論

當婚姻具備著承諾、在乎、一輩子、孩子以及法律責任

不論是以束縛、負擔來形容當你在精神或肉體上出軌時

本來就必須在當下意會到自己是個沒有肩膀的人

也不用提guts這檔事了

因為你連基本的責任、自己的情感都扛不住

只顧著眼前的美景

忘了在婚禮上許下的諾言

後者對於還是「單身」的我們,也許標準就因人而異了⋯

 

肉體上

有些人覺得這就是一種宣洩

即使我與別人發生關係

在精神層面依然還是屬於妳

那只是一時、一夜的歡愉

有些人覺得我還是未婚

我們在一段關係裡還是有其他交友空間

甚至自我的隱私

而妳不需要也沒有必要去知道這麼詳細的我。

當我們回到同個彼此,依舊是情侶。

                                                                                 

精神上

就像我們嘴巴上掛著的:我們只是好朋友!

我們什麼都聊,可是什麼事情都沒發生

因為他是我的好朋友

而當與另一半相處聊天時

卻發現口中聊的話題都是他們曾經討論過的

這樣潛移默化的心理交流

最後會不會變成soulmates呢?

而最後也可能對著她去抱怨、或說著妳的不好

                                                                                       

當時的我持續糾結了一段時間

心裡的惡魔告訴自己也許他根本沒這麼愛她吧!

再一轉念好像不應該為難一個女人

即使我也深陷其中、無可自拔⋯

所有事情了解在他生日的夜晚

當晚他喝醉跟一攤爛泥一樣

我知道在他身邊陪著狂歡慶祝的人不會是我

在凌晨翻轉不能入睡時

電話響了⋯

另一頭的他醉到連中文都講不好

但嘴中就是不斷呢喃著很想妳

真的!

我希望是妳陪我一起慶祝、在我身邊

當下情緒真的很複雜

不自覺的開心、竊喜

就在那瞬間聽到女生在旁邊一陣講著拉丁語

口氣憤怒到一個不行

接著他們開始有了口角

傻住真的不知道該不該掛了電話

當他說我晚點再打給妳時

我好像清醒了⋯

                                                                                            

原來在維持我們關係時真的傷了另一個女孩子

因為我們的自私、情感、歡樂

而她以為自己的男朋友對她是誠實、坦白的

心裡竄出罪惡感、失落以及挫敗的感覺

原來喜歡還是不夠的

當我們站在道德標準前

才發現為什麼不坦承自己不夠愛了然後不結束一段關係

恢復單身後再去Have fun or dating with someone else?

說穿了你只是太貪婪而已!

不願意去面對自己的情感失控

不願意好好認真面對在關係裡的彼此⋯

 

我約了他最後一次的碰面

我說著我不想再繼續傷害她了

這樣讓我內心充滿罪惡的念頭

我想要結束這一切

以後我們不再見面

我們帶著祝福彼此的心結束吧!

而我決定離開台灣也許是對彼此最好的方式

我不願意等著他的回答

也不願意讓自己有任何猶豫的空間的離開⋯

在一兩年後輾轉得知他們結婚了!

當時的我把自己最真切的心情分享了出來:

我親愛的那段過去,喜悅的訊息奇妙的傳進我耳中

除了滿滿的祝福也希望你一直都比我幸福

謝謝那曾經類似愛情的甜蜜氛圍

不管在地球哪一端別忘了有個永遠為你祝福的人!

謝謝你帶給我的過去只有快樂以及甜澀的牽掛

你要很幸福!

                                                                                             

在乎或不在乎

喜歡或不喜歡

在道德面前也許我們還是相信會有例外

當妳愛著這個他的時候

在腦海中浮現另個為愛傷神、難過的女人

而妳認為還要盲目的愛嗎?